Traži

Koliko smo zapravo otvoreni prema "otvorenim vezama"?

Koliko smo zapravo otvoreni prema "otvorenim vezama"?

Ne znam iz vlastitog iskustva, ali sam sve doznala od drugih


Fotografija: screenshot

Jeste li ikada bili u otvorenoj vezi ili možda razmišljate kako je pravo vrijeme da se upustite u takav oblik odnosa? I dok nekima to sve skupa zvuči jako primamljivo, drugi će pak naglasiti kako je to prilična loša zamjena za svojevrsnu slobodu i odluka nezrelih partnera koji podržavaju "varanje"... Što su na tu temu iz vlastitog iskustva imali za reći moji sugovornici, pročitajte u nastavku...

Otvorena veza, hm, zvuči pomalo kao oksimoron jer ili je otvorena ili je veza, zar ne? No, kako god, otvorena veza već dugo ne predstavlja tabu temu i sve je više parova koji se odlučuju svoj privatni život dijeliti s više osoba u isto vrijeme. Iako će mnogi stručnjaci reći kako ovakav tip veze dugoročno nema smisla te da je neodrživ, upravo je otvorena veza idealna za partnere koji gaje iskrene osjećaje jedno prema drugome, ali još uvijek smatraju da nije došlo ono pravo vrijeme za vezivanje. Također, mnogi će parovi reći kako se u većini slučajeva odlučuju za otvorenu vezu ili brak jer je pak došlo do svojevrsnog zasićenja pa su sve skupa odlučili začiniti i dići na jednu drugu "izazovniju" razinu - izlet u nepoznato. No, glavni i presudni faktor definiranja otvorene veze jest taj da su obje strane podjednako spremne za takav oblik ljubavne avanture, rekla bih, bez granica. 

Čitajući i razgovarajući s ljudima o svemu tome, s obzirom na to da osobno nikada nisam imala neku vezu koju sam definirala "otvorenom", barem mislim da nisam (smijeh), doznala sam kako je danas otvorena veza zapravo postala suvremena inačica monogamne veze. Jer sudeći prema svemu, ono što pokreće ljudsku seksualnost nije monogamija, ta danas društveno najpoželjnija varijanta ljubavnog odnosa, već upravo obrnuto, njezina socijalno neprihvatljiva suprotnost - poligamija. I dok s jedne strane i dalje imate skupinu ljudi koja će vam odmah reći kako su upravo u toj domeni jako konzervativni i da ih takav tip veze i odnosa ne interesira jer da to načelno smatraju prevarom, drugi će pak odmah konstatirati i odlučno naglasiti kako jako vole slobodu u vezi. 

Iz daljnjeg razgovora s ljudima i parovima koji su bili ili su još uvijek u otvorenim vezama rekli su mi da je prije svega najbitnije, prije nego se uopće uplovi i dožive čari otvorene veze, sagledati dobre i loše strane ovakvog sve prisutnijeg tipa odnosa u našem društvu. Kao prednosti ističu stavke kao što su: da se možete viđati paralelno s drugim ljudima, da niste u principu obavezni ni prema kome i da ne postoji pritisak od strane partnera. Onda se navodi uzbuđenje u smislu da nikada nećete dosaditi jedno drugome i u konačnici da ne postoji grižnja savjesti jer što god napravili ne biste se trebali osjećati loše s obzirom na to da ste upravo tako definirali svoj odnos na samom početku. Zar ne?

No, postoji tu i niz mana, zamki i stavki s kojima se možda mnogi u otvorenoj vezi, kada ju isprobaju, neće moći nositi, i u konačnici će odustati ili još gore, ostati povrijeđeniIako je u otvorenoj vezi dopušteno sve, ipak je malo onih koji pak neće moći ne osjećati grižnju savjesti, barem malo. Budimo realni. Isto tako, dovoljno je da jedna strana u nekom trenutku postane ljubomorna i dovoljno je da se zapita je li možda njezinom partneru ipak bolje s tom drugom osobom kada cijeli ovaj koncept pada u vodu. Tu su i spolno prenosive bolesti, o kojima je i dalje bitno progovarati, jer ruku na srce, velika većina nije upoznata s njima, odnosno kako se prenose i s njihovim posljedicama, kao niti koliko je bitna zaštita ne samo zbog toga, nego i zbog možda neželjene trudnoće. I za kraj, kao mana svakog oblika odnosa, bez obzira na ono što ste se dogovorili na početku, moguće je da vas partner ostavi ili vi njega jer ste ipak u cijelom tom procesu upoznali osobu zbog koje ste se odlučili možda postati "konzervativni". Dakle sveprisutan (toksični) strah od mogućeg razdvajanja u ovom obliku veze, ali i svakom drugom, ne možemo ne zanemariti. No, što na tu temu imaju za reći moji sugovornici i to na temelju vlastitog iskustva?

"Moj dečko i ja od prvog smo dana otvoreni po pitanju svega i stvarno osjećam da je to nešto što našoj vezi daje dodatni pogon i dozu izvanserijske konekcije. Ne osjećamo onaj neki međusobni pritisak da ja moram biti sve za njega i obrnuto. Činjenica je da smo vrlo rano i jako eksplicitno postavili pravila: zaštita je obavezna, nema cimera itd... on ne želi primjerice da mu govorim išta o svojim drugim odnosima, ali ja zato želim znati sve o njegovim. To nam je možda bio i nekako najveći kompromis" otkrila mi je moja prva sugovornica koju ću za potrebe ovog članka nazvati Ivana, a koja je već neko dulje vrijeme u tzv. otvorenoj vezi.

"Naravno, bilo bi mi draže da smo oboje potpuno iskreni po pitanju svega jer potrebu da netko nešto zadrži za sebe ne povezujem s iskrenošću, ali dugo smo i ozbiljno razgovarali o tome i prihvatili nekako da o tome naprosto imamo različito mišljenje" objašnjava i ističe kako unatoč tome sjajno funkcioniraju te da i dalje imaju redovito odnose međusobno. No, kaže kako još uvijek jako puno ljudi iz njihove okoline ne može vjerovati kako se sve skupa već nije raspalo, odnosno kako uspijevaju i dalje tako skladno funkcionirati. Po tom pitanju ističe i kako nakon sedam godina iznimnog zadovoljstva i držanja do komunikacije snažno vjeruju jedno drugome, a posebno naglašava kako je upravo takav odnos baš po njihovoj mjeri te da u svemu tome zapravo jako uživaju. 

"Odmah iz iskustva mogu reći kako u ovom konceptu odnosa obje strane moraju biti itekako emocionalno zrele, seksualno neisfrustrirane i psihički stabilne da bi bilo kakav vid otvorene veze (ili braka) funkcionirao" naglasio mi je moj drugi sugovornik Vedran, koji je ne tako davno imao otvorenu vezu od koje je odustao, jer kako kaže, partnerica s kojom je ušao u to nije bila dovoljno spremna i sve se prilično zakompliciralo. "Možda nismo dovoljno precizno definirali pravila, ali vrlo brzo smo se u svemu pogubili i postalo je jako mučno, naporno, ni blizu bilo kakvoj zadovoljštini" kaže i ističe kako se često zna dogoditi da jedna strana forsira otvorenu vezu dok je u pozadini čista tendencija prema preljubu i neka vrsta životne neispunjenosti i premalo toga iskušano u seksualnom životu.

"Mislim da je to bio sve skupa moj slučaj i otvoreno to danas mogu priznati. To neistraženo za mene područje jako me privlačilo i vuklo me da se upustim u to i vidim što tu zapravo ima za mene i ima li uopće". Vedranov jedinstveni zaključak je i kako jako malo parova stvarno uspije u otvorenoj vezi te da se takav odnos mora jasno definirati na samom početku. Inače je zagarantirana propast!Nadodaje i kako samo rijetki uspiju ostati u tome potpuno iskreni, predani, istovremeno sretni i u jednu ruku dovoljno hrabri 

"Jedino što ti imam reći na tu temu jest ovo: otvorena veza je po meni loš supstitut za slobodu. Naime, takva veza bez opterećenja nekima možda zvuči primamljivo, no ona u sebi krije određene zamke. Realno, ako tražite neko srednje rješenje, između samovanja i punopravne veze, onda ćete odabrati tzv. otvorenu vezu" kaže mi moja treća sugovornica Mirta, koja je kako priča, imala u mladosti neke oblike ovakvih "otvorenih" izleta, ali joj se u biti nikada nisu toliko dopali da bi ih okarakterizirala kao neko pozitivno iskustvo. Jedino kao iskustvo iz kojeg je doznala puno o sebi i samo još čvršće definirala svoje postojeće stavove i razmišljanja na temu ljubavnih odnosa i onoga što od njih želi.

"Moje mišljenje je da ponekad ljudi nemaju hrabrosti i snage izaći iz nesretne veze pa stoga odlučuju dati više slobode svom partneru. Krajnost do koje mogu otići je swinganje no, u takvom slučaju radi se ipak o partnerima krajnje otvorena uma pa tu nitko nije povrijeđen. Barem ne bi trebao biti." nastavlja svoja razmišljanja i tvrdi kako ono što zvuči lako u teoriji, pritom misli na svojevrsna pravila otvorene veze, nije baš tako lako sprovesti u praksi.

"Realno, ako niste u stanju podnijeti da netko drugi može biti s vašim partnerom, ne prihvaćajte ponudu poznatu kao otvorena veza. Izgubit ćete svoj ponos i mir. Svog partnera nećete zadržati time što ćete mu dozvoliti da radi što god želi. To je kao da hranite psa dok vas grize" priča mi iz svog iskustva i zaključuje kako je u njezinom slučaju konačan prekid veze bio svojevrsni blagoslov u odnosu na sve ono što je proživjela i doživjela u otvorenoj vezi za koju kategorički za kraj kaže: "nikad više!"

Povezani tekstovi

Buro 24/7 izbor

više